一直以来，习惯在微信的文件传输助手里记录一些东西，有阅读中遇到的段落、好看的图片和可能会使用到的数据。
时间久了，也积累了数量可观的文字，就打算整理一下，取名《随手纪》。
###1 我上了那么多年学，熬了那么多夜，做那么多习题，顶着各种各样的压力，参加各种残酷的考试，谈恋爱，分手，工作，加班。
我这么辛苦，竟然是为了成为一个普通人……
——《生而为人》
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跟你分开的时候，我以为生活就戛然而止，可是没有。
我继续被别人逗笑，有的笑话不好笑，有的其实还蛮好笑的。
故事的开端都差不多，我当时怎么为你花心思现在也怎么绞尽脑汁去吸引别人，我细细描画，比爱你的时候更谨小慎微更从容更机智。
我想，故事发展下去，我大概会拥有一个不一样的结局。
所以不要再来我梦里，问我快乐吗，我挺好的。
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“我支持同性恋 ，我理解抑郁症，我觉得有纹身的小姐姐超级酷，我知道捐赠造血干细胞不需要忍受很大的疼痛在骨头上打洞，我会喂养楼底下的流浪猫狗，会给老奶奶让座，会对店员说谢谢。纵然我平庸，长相普通，曾历失望痛苦， 伤心绝望，吃尽生活的苦，但我依然努力成为一个善良温柔的人。”
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人间星火，竟无半点属于我。
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世人的刻薄在于他们甚至不允许抑郁症患者弯一弯嘴角。
“你不是抑郁着吗？”
他们这样说道。
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我不想在听到任何形式的对不起了
我想被 对得起
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没人能告诉你忘记一件事有多难
你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚
然后第二天照常起床
假装什么事也没发生
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自己满身灰暗，却总想给别人一些光。
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真实的崩溃， 不是大动干戈地哭，
而是不动声色地，把世界恨了一遍。
—— 张皓宸
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我天生不合群。一向话少，时而冷场。
有过被孤立，有过被诟病。
有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。
合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。
最终决意做个哑巴。
少戾气，不言语，从心过活。
亚里士多德说“离群索居者，不是野兽，便是神灵。
我既做不上神灵，那当个野兽也好。
——何文抵
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枕头里装满了发霉的梦，梦里藏满了得不到的人。
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人生总会散场，只是后来，孤街没了浪人，深巷没了老猫。
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“思念一个人到极致是什么感觉？ ”
“只愿岁岁平安，即使生生不见。 ”
—— 『十年一品温如言』
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祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。—— 宋冬野
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我有一壶酒，可以慰风尘。尽倾江海里，赠饮天下人。
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越是殷勤越被怠慢
越是冷漠越被讨好
我就想好好生活 使劲吃饭 不谈恋爱 做个快乐的小仙女
——网易云热评《去年夏天》
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有些事 我能想通 我也能接受 但我很难受——网易云热评墙《呼吸决定》
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我知道我长得丑，被扔石头无所谓，但让你害怕让我觉得很难过。
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可能这世界让你长大的方式极端了些
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你好像是一个可望而不可即的目标，我捉摸不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
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一开始的时候，总觉得来日方长
什么都有机会
殊不知人生是减法
见一面少一面，来日不方长。
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我是一个非常自卑的人，一旦有人说喜欢我，我就会告诉自己,这一定是善良的人说的客套话，只是表达善意的一种方式，不是自己想象的那种喜欢。
因为我觉得自己非常平凡，并没有什么能够让人付出这种感情。
如果有人一直坚定地告诉我：“没错，我就是喜欢你。”
我就会像捧着一颗噗通噗通的心脏，手和脚不知道怎么摆，心里的小人哇一声就哭出来：“非常，非常感谢。”
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我现在就要去见你。突然就想，什么时候我也会碰到一个人，等着我义无反顾去见一见。
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我也不要你后悔，我就要你在平淡生活的某一天里，突然想起我，然后猛地意识到自己失去了什么最珍贵的。
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我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我的恐惧、我不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我仿佛撕裂的心、我对爱不正常的渴望， 是不是和这些经历有关。
及至后来，我付出了多少代价，去成长， 去完善自己，用尽所有力气活的像一个正常人
